No sé si tengo ganas de escribir, en realidad no lo pensé mucho y creo que es mejor dejarme llevar por mis impulsos a veces.
Están pasando constantemente pequeñas bombas de cosas tristes. Así me siento. Aunque últimamente estemos viéndonos muy seguido con las chicas, más ahora que terminamos de rendir, y eso es algo que me mantiene activa, con cosas lindas en la cabeza y acompañada, no puedo sentirme ''feliz''. Miro al rededor y veo a la gente y la miro a los ojos, los atravieso, y navego... y me hundo... Y me doy cuenta que me ven ahí pero en realidad no estoy. Como desde otra dimensión, observo todo. Estoy dolida, eso creo.
Siquiera voy a pronunciar el asqueroso verbo que ya no quiero ver más conjugado en ningún tiempo ni persona. Simplemente decir que es un shock terrible esto. Aun no lo creo y no quiero hacerlo. Siempre estuve convencida de que era de ''esas cosas que nunca me van a pasar'' y así... pasó, pasa, está, ahora, estoy acá, es esta la realidad. Me parece tan injusto, tan. Cuando algo me parece injusto sólo no puedo con eso, no puedo. Las injusticias me enervan. Esto también. No es posible, no quiero que sea posible. De un segundo a otro mi vida ya no es la misma, porque esto para mí tiene peso tal. Y me hiere mucho que me digan cosas en relación, porque estar del otro lado es muy fácil. Ej. antes de que sucediera, que me dijeran que iba a pasar o que, ahora, les cause o tiren frases idiotas como que lo hubiera pensado antes u otras tantas. Me duele tanto esta explosión en mí. Porque yo sí hice cosas, muchísimas, quizás más que otrxs que no están en mi situación. Lo hice antes de llegar a estas instancias pero no bastó y lo tengo claro, acá también me esforcé y mucho para no concluir así, pero se ve que tampoco bastó. Y triste historia, ya.
Es como una pesadilla que me persigue. Fue un año intragable, eterno y horrible. Ahora siento que me arrastran a algo que no quiero ni pensar, que tengo que volver a pasar, revivir y volver a aspirar toda esa mierda. Sin otra opción. Estoy tan triste y no puedo hacer nada para cambiarlo. Y todas las que se vienen: profesorxs que voy a volver a tener con lxs que tuve relación del orto + materias densas y sin sentido, ej: las introductorias + la tortura que es para mí ed.física (+a contraturno +con gente que no sabe mi rol en esa área) + mis compañerxs... Lo que más intriga me da, mis compañerxs. Necesito saber ya qué curso es, en cada uno tengo una objeción, en todos me voy a sentir incómoda por alguien y particularmente en 2, que es lo más probable que me toque en alguno, sobre todo en uno de ellos. Ya sé que me va a tocar ahí, es así. El karma y yo, la historia de mi vida.
La semana pasada, sobre todo los 2 primeros días fueron de lo más negros. Lo único que hacía era dormir, llorar, no comer, llorar, contárselo a alguien llorando, dormir y llorar. Con sentimientos de culpa, enojo, ganas de vomitar, tristeza, angustia, agonía, decepción, fracaso y dolor. Siento que decepcioné a muchas personas y lo peor es que me lo hacen saber; creo que eso me molesta más que decepcionarme a mí misma, que también lo hice.
Me siento frustrada, muy. Con esto siento que fracasó mi proyecto de vida. Las ganas de tirarme abajo de un tren se acumulan por segundo. No sé exactamente cómo estoy, sé que estoy mal y muy enojada, enojada con todo, con todxs, conmigo, con el mundo, con la mierda de esta sociedad, con no poder cambiarlo, con sentirme inútil, incapaz, inservible, sentirme débil. Porque me hacen creer que haga lo que haga nunca voy a llegar. Me siento tan lejos, tan lejos de todo, de todo lo que quiero.
Todo retrocede, lo que menos necesito es eso. Ahora hay que volver sobre viejos pasos, rehacer todo cual jueguito de computadora y seguir, pero perdiendo parte del reloj. Pierdo tiempo, pierdo gente, pierdo... pierdo... pierdo todo.
No quiero perder nada más, por favor. Necesito fuerza, pero de mi entorno, que me transmita.
