Vamos al tema que nos compete, por lo menos a mí. Ya lo hablé con Ro, cosa que en parte me agradó, digamos. Pero me seguía sintiendo mal, porque me vuela la cabeza esto y de verdad me sentía sola, después me fui a tocar la guitarra, y no tengo en mi memoria por lo menos y creo que nunca me hizo tan bien tocar la guitarra! después de eso me sentí bien, verdaderamente bien.
Todo este momento de sensaciones poco agradables empezó mediante una reunión que ibamos a tener hoy domingo, no tengo interés en profundizar respecto a la reunión, la cuestión acá es que las sujetas tenían que reunirse con sus familias, no podían hacerlo al mediodía, no podían hacerlo a la noche, no podían pasarlo ya que la reunión era a las 15:30, no no, claro que no, necesitaban morfarse los huevitos de chocolate a las 15:30 para que el dolor de pansa les dure hasta las 20. Bien, entiendo que un domingo, a esta hora, siendo ''pascuas'' .... está compliqueti, pero me parece que hay mucho egoísmo. Todos se centran en su familia, en su domingo y en su huevo, pero acá nadie piensa en el grupo viejo! tantas veces se habló de esto el año pasado, tantas puteadas, tantos llantos, tantas reuniones, tantas veces todos nos sentimos solos... ¿nada se aprendió de eso? ¿qué necesidad de dejar en banda al otro? no lo sé, me encantaría saberlo.
Me siento sola muchas veces, siento que los demás no le dan la misma importancia que yo le doy, y puede que sea así, no todos medimos las cosas con la misma vara y no pretendo que así sea. Acá lo que hace falta es poner los pies sobre la tierra, tener en cuenta la situación en la que estamos, cómo estamos, todos lo sabemos... estamos muy mal, pero, ¿cómo salir adelante con estas actitudes de egoísmo tan grandes? tal vés haya cosas de sus familias que yo no sepa, tal vés no pueden negar el domingo de pascuas, y no pretendo saber todo sobre sus vidas porque no tenemos una relación de ''amistad'', pero no hablo simplemente (que no tiene nada de simple) sobre esta situación. Hablo de todo, hablo de siempre, es esto, es esto y es aquello, es todos los días, cada asamblea, cada día de prensa, cada lunes, cada martes, cada reunión, cada discusión, falta compromiso, falta acción, ¡las cosas hay que demostrarlas loco!
Y con esto, no digo que sea la que más hace cosas ni me quiero hacer la superior, en absoluto. Pero un mínimo de llegar puntual a las asambleas, esto no cambia, no? por ir a la mañana no tenés que llegar 12:45, no se si se entiende o no se entiende....12:20hs. (DOCE HORAS-VEINTE MINUTOS), esa es otra cosa que me vuela la cabeza.
Y, a ver, compromiso, compromiso! el otro día leí algo que había escrito X sujeta sobre lo que sentía sobre el centro, y me emocionó internamente porque a mí también me motiva y me mueve muchas cosas ese lugar, pero todo eso que siente no veo dónde lo demuestra, por lo menos no esta vez.
Es muy importante para mí ese lugar, y lo que me une es demaciado fuerte como para dejarlo, por más que a veces me replantee el hecho de estar ahi, al lado del cañón.
Por más idiota o idealista o pelotudo o gracioso o ingenuo o lo que se te cante el cierre del pantalón que suene, en uno de esos momentos en los que no me daban las manos para seguir manejando el timón me juré seguir ahi, hasta mi último dia de 6to, o hasta mi último dia en el que esté en ese colegio si es que me quedo en el camino antes de ser Bachiller.
Tengo recuerdos navegantes en mi mente de cenas, cuando iba a la primaria todavía y de los primeros meses de 1ro en el Liceo, y tengo la imágen patente de mi mamá, mi hermana y yo. Agustina llegaba a la noche varios dias, por reuniones, porque iba al CES después convertido en MES (ahora en CUES).
Me acuerdo cientos de veces que ella lloraba, y se ponía muy mal y mi mamá siempre le decía que eso siempre iba a ser así, que los que iban a hacer las cosas siempre iban a ser los mismos, que no se tenía que poner mal por eso, que no tenía que hacer todo sola, entre otras cosas. Se indignaba muchísmo por muchas cosas relacionadas con el Centro, Dirección, y de verdad le afectaba de sobre manera y lloraba desconsoladamente, porque se sentía sola, porque los demás no hacían nada, porque los que siempre estaban y hacían lo que tenían que hacer eran los mismos 5 o 6 y el año pasado decía que eran siempre Laura, Juan y ella. Yo miraba de afuera...nunca entendía porqué le afectaba tanto, hasta el punto de llorar por minutos u horas. Ahora que estoy de este lado, la entiendo, la comprendo tanto...es tan difícil todo, y tratar de llevar el timón solo también es difícil, siento que se me hunde el barco.
Me acuerdo también que el año pasado, cuando me metí más en el Centro y era su último año, cuando saltaba con algún tema de eso o de Dirección siempre me decía que no tenía ganas de hablar de eso, nunca me voy a olvidar de esta imágen: ella diciendomé, haciendo gestos con la manito ''ESTOY CANSADA DE HABLAR DEL CENTRO DE ESTUDIANTES, NO QUIERO HABLAR MÁS DEL CENTRO DE ESTUDIANTES. ¡POR FAVOR VIEJO!'', y yo estaba súper entusiasmada, pero claro, ella estaba ahi, tratando de remontar todo, abrumada por las cosas que se le venían encima y yo a las doce de la noche rompiendole un poco más las bolas cuando ella tenía que estar 7:30 am. en el colegio, ¡qué pendeja insoportable!
Ahora que comprendo todo y veo las cosas con claridad valoro mucho más todo lo que hizo, todo lo que hicieron, me siento orgullosa de eso y por eso es que voy a seguir ahi.
Cada tanto me pregunta cómo van las cosas, si hicimos esto o aquello, el otro dia me preguntó X cosa y yo le dije que no a lo que ella respondió: ''¡no se puede creer viejo! yo hago todo y se pierde, se pierde. TIENEN QUE REVIVIR EL CENTRO DE ESTUDIANTES, EL CENTRO DE ESTUDIANTES NO SE TIENE QUE CAER'', siempre me dice cosas así, y tiene tanta razón que sólo me quedo callada mirandola... pienso en todo, tomo dimensión de las cosas y creo que estamos tirando todo bien a la mierda. Pero no voy a dejar que eso pase ¡auque toda la mierda se me venga encima!, qué loco todo esto que escribo, son unas totales incoherencias tan llenas de verdad que no se si reír o llorar.
Voy a ir finalizando porque así de fácil se me hicieron las 4 am,casi 5... más allá de todas las etiquetas y todas las categorías en las que nos quieran encasillar, como hippies, zurditos, comunistas, guerrilleros, vagos, entre tantos otros, (y bueno,afectan...claro que afectan, te duelen, te cobran lágrimas pero vamos a tomarlo como de la ignorancia de quienes viene) voy a seguir ahi rompiendoles la tolerancia y sacandoles arrugas a Marisa, a Nora y a los que vengan porque no me voy a dejar pisotear, para nada chabón. Como Agustina tantas veces me dijo ''Tienen que ir, ¡tienen que romperles bien las bolas!'' jajajajajajaja, parece un inmenso odio hacia estas sujetas, pero no es tan así (tan), sos tan genial hermana.
No se, ni comprendo cómo se ve todo esto desde afuera porque yo lo vivo desde adentro pero es corta la bocha... AMO AL CENTRO DE ESTUDIANTES, AMO A ESE CUARTUCHO, AMO A ESE LUGAR, amo ese espacio que está ahi para nosotros, y que no voy a dejar estar, la voy a luchar hasta el final como mi hermana me enseñó.
Ojalá nosotros podamos transmitirles a los chicos de 1ro y a los que vengan todo esto, como hicieron con nosotros los que se fueron en el 2009 y en el 2010, por lo menos conmigo. ¡Estamos locos pero no mordemos! ojalá lo amen a ese cuartucho como lo amo yo y tengan recuerdos como los que yo tengo de asambleas repletas, llenas de risas y de mateadas con total afecto, cuando eramos todos amigos aún sin conocernos, cuando escribí en la pared ''Laura tiene un pollo :)'' o cuando escribí ''GUGO PRESIDENTE'', ¡tantas cosas!
Llegaba siempre tarde en 1ro, no entendía lo que hablaban, cuando quería decir algo me quedaba callada por verguenza, en ese momento no me gustaba el mate asique lo pasaba, acentía con la cabeza o levantaba la mano para votar algo de vez en cuando, pero era inmensamente feliz. Y extraño increiblemente ver a mi hermana en las asambleas, que esté ahi, verla, darle un abrazo, putearla porque me agarra los broches, necesito verla sentada ahi, explicando cosas, hablando, enojandose, poniendose seria, arrugando el ceño, quiero verla ahi y sentir que compartimos las mismas sensaciones, que compartimos los mismos sentimientos, en momentos de tensión mirarnos y saber que la otra nos acompaña, o cuando alguien dice alguna boludés increiblemente grande mirarnos complicemente y hacerle saber a la iotra que sí, ¡defintivamente es un pelotudo! llenarme de ternura cuando los de mi edad o más chicos le decían ''hola agus'' o cosas por el estilo. Está loca, pero es mi hermana y la amo tal cual es, y la extraño, la extraño mucho.
Ojalá nosotros podamos transmitirles a los chicos de 1ro y a los que vengan todo esto, como hicieron con nosotros los que se fueron en el 2009 y en el 2010, por lo menos conmigo. ¡Estamos locos pero no mordemos! ojalá lo amen a ese cuartucho como lo amo yo y tengan recuerdos como los que yo tengo de asambleas repletas, llenas de risas y de mateadas con total afecto, cuando eramos todos amigos aún sin conocernos, cuando escribí en la pared ''Laura tiene un pollo :)'' o cuando escribí ''GUGO PRESIDENTE'', ¡tantas cosas!
Llegaba siempre tarde en 1ro, no entendía lo que hablaban, cuando quería decir algo me quedaba callada por verguenza, en ese momento no me gustaba el mate asique lo pasaba, acentía con la cabeza o levantaba la mano para votar algo de vez en cuando, pero era inmensamente feliz. Y extraño increiblemente ver a mi hermana en las asambleas, que esté ahi, verla, darle un abrazo, putearla porque me agarra los broches, necesito verla sentada ahi, explicando cosas, hablando, enojandose, poniendose seria, arrugando el ceño, quiero verla ahi y sentir que compartimos las mismas sensaciones, que compartimos los mismos sentimientos, en momentos de tensión mirarnos y saber que la otra nos acompaña, o cuando alguien dice alguna boludés increiblemente grande mirarnos complicemente y hacerle saber a la iotra que sí, ¡defintivamente es un pelotudo! llenarme de ternura cuando los de mi edad o más chicos le decían ''hola agus'' o cosas por el estilo. Está loca, pero es mi hermana y la amo tal cual es, y la extraño, la extraño mucho.
Pensarán que estoy volada de la cabeza, sí, en parte sí, pero este es un lazo inexplicable.
