Qué profunda es la memoria, y a veces, qué tan corta se hace. Todos queremos o querríamos (creo yo) poder tener en nuestra memoria voces, olores, imágenes, frases, palabras, canciones, lugares y personas eternamente... No lo alimentamos, pero sabemos que está ahi, sigue estando intacto...hasta que, un día, nos damos cuenta que esas voces ya pierden sus tonos, esas imágenes se ven confusas, esas palabras ya no están tan claras y esas personas se desvanecen poco a poco. Qué triste es ver eso. Para evitarlo, o revertirlo podemos escuchar esas voces, volver a esos lugares y ver a esas personas, pero si ya nada de eso existe o no está entre nuestras posibilidades escucharlo, verlo o sentirlo, las pequeñas cosas, momentos, recuerdos se van, se los lleva el viento. Me encantaría recordar todo lo que no quiero olvidar eternamente, pero se que no es posible, por eso trato de alimentar esas pequeñas cosas diariamente. Eso sería lo ideal, sucede que ''lo ideal'' suele ser lo poco probable, casi imposible (aunque nada se imposible... o casi nada, pero mejor pensar que nada lo es), bueno, pfts, ¿qué carajo? ¿me pongo a pensar en las ''probabilidades''? no, prefiero crear mis propias probabilidades, bueno, en mis probabilidades también es casi imposible... no se, o tal véz sí, traté de retener ese recuerdo, esa voz, tratando de volver hacia atrás como un ayuda-memoria para recordar con claridad los justos tonos, las justas palabras, las justas imágenes... puede que no todo sea tan justo, aunque, podemos re-crear eso en nuestra memoria todas las veces que querramos, y puede que de esa manera no se pierda del todo... bueno, no se transforme del todo.

Estoy súper feliz... no tengo una concreta razón, tengo muchas pequeñas razones volando por mi cabeza. Estoy boludizada, estuve flotando en una nube de colores todo el día, y fue estupendo. VIVA LA VIDAAAAAAAA


Vamos a girar, vamos a flotar, ¡VAMOS A VOLAR!

Sería muy bueno, saber y no pensar. Sería de nuevo, saber pa´ nunca hablar. Ser un fantasma deambulando por ahí... ir levitando ajeno a todo y no sentir. Pero no puedo, es mas fuerte que yo. Lo veo todo, de rabia sube la presión. Me transformo y voy...

A veces me rompo el bocho pensando en algunas explicaciones que tal véz... (como dice sol.d) no tienen explicación. Trato de comprender el por qué de las actitudes de algunas personas, pero no logro hacerlo, no lo logro, es algo, diría, imposible. Intenté cientos de veces, pensé y repenseé cómo cambiar esta relación, cómo, de qué manera poder revertir estas situaciones pero no encuentro ninguna alternativa. Se que no voy a poder jamás comprender a todo el mundo pero... si no te joden, ¿qué necesidad te nace de joder al otro? ¿por qué razón? ¿con cuál motivo? ¿para qué? no se, no puedo entenderlo, no puedo comprenderlo y es muy triste. Muchas veces, aunque tratemos, tratemos y volvamos a tratar, intentemos, intentemos y volvamos a intentar no vamos a poder entender o comprender al otro, menos aún cuando ese otro te pone un muro inmenso para poder llegar a él. Pero, ¿por qué? no lo se, no lo se, y quiero, necesito saberlo. Una de las ''formas/soluciones'' es la ignorancia, pero verdaderamente aunque lo intente hay cosas que mi persona no puede ignorar... me nacen así las cosas. Otra, es el responderle... pero si se te caga de risa en la cara, ¿de qué sirve? ...yo no se. Y la última, es, si después de el ignorar sigue, si después de ponerle un freno, sigue, es tratar/intentar hablar con la persona en cuestión. Sucede que, una charla, un debate, un intercambio de opiniones, es, entre dos personas, no entre una, y si una va con el interés de hablar y solucionar un conflicto y la otra con la intención de boludear y bardear al otro, las cosas no caminan. Menos aún cuando, esa otra persona, no presenta y plantea sus ideas con argumentos...enrealidad, nisiquiera son ideas, son frases... palabras al aire, que escuchó por ahi, de los padres, o de otros que la escucharon de otros. Y generalmente, pasa que, estas personas son los típicos jodones cagones, claro, lo hacen cuando están con otros, te grito, te digo algo al pasar... pero cuando te les parás enfrente miran a otro lado o se van, y por supuesto, solos , no te dicen nada. Se mueven en masa...eso demuestra su poca capacidad de relacionarse con la diferencia, ante la diferencia, ante el otro que...vaya casualidad, no es igual a él. ¿qué hacer con estos sujetos? yo no se, entiendo que como significan nada para mí, no lo valen, no me interesan, no me importan...tampoco debería importarme sus comentarios u otras cosas, pero no lo se... seré muy suceptible, vulnerable, sensible o... simplemente muy pelotuda, que dejo que eso me afecte, y me retumbe por minutos, horas y días en mi cabeza, que altere mi dia, mis días, mi vida, que me hiera, que me duela...hasta el punto de llorar. Sí, puede que sea eso... soy una frágil pelotuda. Aunque sí, también es posible que tenga que aceptar la realidad, que no todo y no con todos se puede hablar y todo genial, no todo es  tan democrático, no todas las opiniones tienen el mismo valor en algunas ocaciones, tal véz...tengo que aceptar cómo son las cosas, que no las voy a poder modificar o mejorar como quiero, las personas no van a cambiar porque yo les hable, y tristemente hay cosas que no cambian.

Qué fracaso, qué asco que soy, no puedo creerlo, desaprobé 7 materias!!! y faltan que me den la nota de algunas... aunque se que Historia y Plástica las voy a aprobar, química no creo aprobarla... si desapruebo 8 materias creo que me voy a aislar de la sociedad ,por lo menos durante la semana, hasta ver el segundo boletín... bah si no lo hago yo, aunque mi mamá es muy bondadosa y compresiva se que mi padre lo hará por mí. Bueno, verdaderamente me decepcioné a mi misma, no puedo creer las notas que tengo. tengo un 4, un 4, un 4!!!!! en física... bueno, eso lo entiendo, la desaprobé en todos los trimestres el año pasado, en el último tuve 2, me la llevé a diciembre y a marzo... en marzo estudié 1 mes, literalmente, y me saqué un 6, asique aprobé de pedo, bueno, bien, eso lo comprendo... mi 5 en biología y en francés los comprendo porque no estudié jamás, ni una sola vez (para biología sí, una vez,una hora), pero las materias en las que tengo 6 me da bronca, un 6 es la nota más pedorra que pueda existir sobre la faz de la tierra. Se que sólo escuché en las materias que me interesaban, se que no estudié para el %60 de las pruebas, se que no participié un joraca en clase, se que no aprovecho las posibilidades que me da ese colegio, se que mis padres van a pensar cuando vean mi boletín que tengo problemas más profundos... y si, bueno, qué se yo...todos tenemos problemas, ¿no? sólo espero que no me llamen del departamento psicopedagógico para tratar de psicoanalizarme porque verdaderamente no lo voy a tolerar, y por las materias que tengo bajas y con qué notas probablemente así sea... pero no tengo ganas de que me psicoanalises y trates de encontrarle una explicación a mis movimientos, asique gracias por tu amable atención pero no. No considero que esto tenga una explicación... una explicación a la que la gente llama ''lógica o racional'', sólo puedo decir que la mitad de las 13 materias que tengo (bueno, es número impar) no me interesan, química, biología y física... son materias, para mí,verdaderamente detestables, tengo 4, 5 y la de química aún no la se,pero si se que voy a desaprobar, después...los idiomas, inglés y francés, ¡qué mierda! para qué carajo los quiero? no me gustan,no me agradan, esas clases literalmente me alteran, es horrible, en francés tengo un 5 y en inglés no lo se, pero como aprobé todo espero y creo aprobar... después lengua, bueno, lengua está bueno, tiene sus pro (mmm) y sus contra como todo pero no es un gran peso para mí, tengo 6, y qué se yo... está ''bien'', matemática... nada, es fácil, tengo que estudiar para levantar el 6, que no es tan bajo... historia y geografía son materias que me interesan, geografía más lo teórico que los mapas y toda la bola...por el tema de los mapas y las ubicaciones geográficas es que tengo un 6,el profesor me dijo que redacto muy bien y que en eso me va perfecto pero lo del mapa era la mitad de la prueba y bueno, no había estudiado lo del mapa la verdad, después... ed. física, tampoco me gusta, es un asco, pero tengo 8, lógica otra cosa sin sentido... pero tengo 8, música...está buena la materia pero la profesora no me agrada y su forma de darla tampoco, igualmente tengo 7, plástica no se la nota, pero tengo todos 10 asique la voy a aprobar supongo...espero... me encanta plástica, nada para acotar,bueno si, que la profesora está media de la cabeza, se terminaron las materias, ahora en el segundo cuatrimestre voy a tener computación...uh. Voy a estudiar, no me quiero llevar materias como el año pasado y pasar por toda esa bosta, no, no, no, no, voy a aprobar todo, sí, sí. Me molesta, y también... lo que más me duele es que el resto de la gente piense que no me importa/interesa porque no es así, sí, las materias esas no me interesan, para mí, personalmente,pero sí me importa aprobar o desaprobar, llevármelas o no...aunque bueno, se que mis notas no reflejan lo mismo. Es el primer trimestre, se que si quiero voy a poder aprobar todo... nada está perdido, no escandalisemos. Listo, me desahogué en parte, perdón, perdón, pido disculpas por mi falta de compromiso escolar... prometo revertir esta sitaución tan frustrante.

Nota: hoy cuando estabamos en física le pregunté a sol: ''¿quién es al que peor le va del curso?'' (¿quién me manda a preguntar eso?) y me dijo: ''a vos'' riéndose... ¡qué ganas de llorar que me dieron!, y cómo me las reprimí... esto es muy decepcionante, nunca creí que pudiera llegar a pasar, cómo se dan vuelta las cosas che.

Vos sabés, que cuando llegaste cambiaste el olor de mis mañanas. Vos, sí vos sabés.

La felicidad sin razón acarrae más felicidad,y eso se convierte una felicidad extrema (aunque ningún extremo es simpático), pero el término ''extremo'' tampoco sería el indicado...nah, no hay indicado o no indicado, no existe lo que es o no indicado, ¿quién lo dice? pf. Bueno, pero al fin y al cabo (las plantas tienen ''cabo''), es felicidad, una linda, y honda felicidad... extraño mucho a la galleta redonda de valentina,es impresionante cómo la extraño la pucha. amo a marco, lo amo, es hermoso, no puede ser tan hermoso (sí, puede), quiero que se quede conmigo por siempre, ay qué bello que es, lo quiero tanto!. extraño a marti, fui extremadamente feliz cuando me dijo ''yo también'' (y qué me iba a decir? yo no? ja), la quiero, quiero abrazarla y que nuestra relación se construya como antes. limpiar me relaja cuando me siento mal o de humor poco amable,es una muy buena práctica... me mareo bastante seguido y eso me da miedo por momentos. todos los días en mi mente hago una especie de resúmen del dia y cuando creo o siento que le contesté/traté mal a alguien me siento mal, necesito esclarecer que no fue mi intención o pedirle perdón si es que lo fue, y la mayoría de las veces no lo hago y después es como barrer y poner todo abajo de la alfombra. qué lindo que es pintar! quiero abrazar a mi hermana. no me agradan las despedidas, me dan tristeza, no quiero que las cosas se terminen. quiero que el tiempo se detenga, o que sea eterno. tengo que dejar de cuestionar y cuestionarme cada pequeña cosa porque todo termina siendo un decepcionante arrollado con mayonesa y...esto se convirtió en una ensalada de frutas. SEAN FELICES

  Qué bello, me transmite calma.

Mi mente que no para de maquinar y el tiempo de mierda que no para de correr.