Si nos ponemos a analizar una realidad, tenemos que ir para atrás para así poder comprenderla. Muchas veces creí y comprobé que la cosa funciona así, y nuevamente lo reafirmo y vuelvo a comprobarlo. Nuestra ''niñez'' es una etapa muy importante -en realidad, como todas- y que pesa mucho en nuestra vida, muchas de las cosas que pasan en ese ''período'' nos marcan, y de ahi las consecuencias de lo que hagamos, pensemos, querramos y seamos en un futuro.
Veo esa ''etapa'' y me da asco. Porque no era una elección, era por una cuestión de culpa que todo a mi alrededor me provocaba, me hacían sentir eso... y al encontrarme con ese objeto fui recordando cosas y después algunas ''casualidades'' fueron haciendo que me acordara de otras. Pero, más allá de cualquier religión, que son completamente respetables, -por más que no las personas que la ''representan''-, es completamente descabellado que una nena de 9 o 10 años esté pensando en cada cosa que hace o deja de hacer, en cada cosa que ve, en cada cosa que dice... porque sino ''dios te va a castigar'', porque sos un ''pecador'' y estás ''traicionando'' los ''mandamientos'' de la ''persona'' que supuestamente ''dio su vida por vos'' -auque claro, no lo conoscas-. No poder cantar una canción... ¡¡una canción!! esto es de locos, en serio de locos.
Me da verguenza, asco y odio -auque no sea muy agradable el sentirlo-. Eso no es una vida...eso es una supervivencia, ''a ver si hoy no peco'', esto es un completo horror. ¿Quién decide qué tenés que hacer, qué tenés que decir? ¿por qué no hacerlo? ¿por que ''dio la vida por todos''? ¿por qué sos un pecador? ¿por no ser igual a ellos? ¿por no seguir sus restricciones? ¿por qué tenés que ir a misa todas las semanas? ¿por qué cumplir con todos esos requisitos, bautismo, comunión...? ¿por qué? ¿sino no figurás dentro de ''la familia'' cristiana? ¿por qué tener que pertenecer o ser oveja negra? ¿por qué un tipo con un manto blanco decide qué ''castigo'' ponerte? ¿en base a qué? ¿a lo que supuestamente son ''tus pecados, tus errores, tus equivocaciones''? ¿por qué el decide tu destino? ¿por qué él está por sobre vos? ¿por qué el poner plata todos los domingos? ¿por qué rezar todas las noches? ¿por qué casarse? ¿por qué ser ''...de...''? ¿por qué esa especie de ''pertenencia''? ¿por qué casarte con quien dice ''la ley de dios''? ¿por qué no poder elegir a la persona con quien quieras compartir tu vida? ¿por qué ,alguien que no está siquiera, te limita, te acorrala, te preserva de la mayoría de las cosas de la vida con el justificativo de que ''no está bien''? ¿POR QUÉ CARAJO TODA ESTA MIERDA? Demasiadas preguntas que bombardean mi cerebro y que siempre lo seguirán haciendo, porque así es. Qué loco ponerse a mirar para atrás, ser el testigo de ese ''clic'' que te hace la cabeza y ver cómo todo cambió, qué hubiera sido si dejabamos que eso fluyera... cuántas son las cosas que te reeplateás después de unos años... y qué diferente es el panorama, cuán grande es la claridad con la que ves todo y cuán opuesta la mirada...cambia, todo cambia.
El martes cuando pasaron la canción de los Fabulosos en la radio, por un lado dije ''qué buena canción'', por otro pensé en ''qué loco que pase esto justo ahora'', y cuando la canté -porque pasaron años pero todavía me la acuerdo- me sentí completamente plena, feliz, estaba flotando, estaba volando, podía ser, eso, podía ser. ¡Qué genial! SOY FELIZnada, nada... no veo un ¡CARAJO!
Bueno, acá es cuando viene algo a lo que le llamamos ''reflexión'', auque puede serlo o no. Lo primero que pensé -siguiendo mi lógica de razonamiento es bastante ''esperable''- fue ''uy, devuelta esta canción choronga'' pero, pensandolo con detenimiento, te da qué pensar. Auque esto me llevaría a un pensamiento muy pesimista, negativo y asqueroso... al que no sería bueno llegar, pero la vida tiene su lado de mierda también, las cosas como son.
Hoy a la noche me puse a pensar en que soy muy extremista. Todo es hermoso, fantástico, genial y maravilloso, bueno y feliz, o todo es una bola de mierda que no para de girar -no lo imaginen, yo ya lo hice-, voy a tratar de neutralizar mis pensamientos. Volviendo a aquello... mi pregunta en el ''estado'' de Sol , y acá hago un paréntesis, ¿por qué ''estado''? ¿ese es el supuesto estado ''actual'' de la persona? ¿cómo está? ¿cómo se siente? no comprendo en qué se basa ese término, bien, mi incógnita me lleva pa tras. Entonces la pregunta es positiva -en modo de afirmación,digamos- , si quedó atrás... tal vez lo recordaríamos, trataríamos que vuelva a suceder, pensaríamos la forma de sobre eso contruír algo mejor aún, no lo se... pero ¿si eso no vuelve? ah, claro, ahi tenemos un problema, tal vez dos, tal vez varios más.
Ya está todo más que extrañamente asumido, tristemente asimilado y ridiculamente aceptado, sin embargo, sigue habiendo algo... hay algo, algo que está ahi como una extraña cosa, con extraña forma y extrañas sensaciones completamente inentendibles. No hay nada que ocupe o rellene por lo menos por ocasiones ese extraño hueco... se que va a seguir todo igual en ese sentido entonces, no tiene sentido quemarse la cabeza pensando en alguna extraña solución porque no la hay ni la habrá. Tampoco está mal que así sea, está bien, es la ley de la vida...las cosas se terminan, los caminos se separan... y, lamentablemente, el tiempo destruye las cosas, bah... en realidad no se por qué extraña razón meto a el ''tiempo'' en esto, porque de todas formas y colores sería lo mismo, pero acá el tiempo actuó, auque de otra forma, ya que me acostumbré. ¡Me acostumbré! eso tiene una gran gravedad, acostumbrarse a las cosas es algo asqueroso, y no quería hacerlo, pero ya ''me acostumbré'', es un asco, pero así es ¿qué le vamos a hacer? la situación transcurrió así.
Acá estamos, ¿con esto qué hacemos? ¿si nos acostumbramos? ¿si ya no duele? claro, el ''dolor'' no es ''bueno''...entonces si no duele vendría a ser algo ''bueno'',pero, ¿si ya no mueve sensaciones? ¿si eso se olvida? tal vez sea mejor...¿tal vez sea mejor? yo no quiero olvidar, y si el no olvidar implica el dolor...bueno, que duela entonces. No, definitivamente no, no quiero olvidar.