La imágen de sus ratos más felices hasta ahora siguen siendo su motor.

 

me encanta esta canción. me acuerdo cuando estaba en el mar y la cantaba gritando...

vamos las pastillas!

Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto
Sentiste a los asuntos pendientes volver hasta volverte muy loco
Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro
La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor
Todo lo que termina, termina mal, poco a poco
Y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo.

(Para nada agradable algo lo que leí...me voy a dormir. adiós)

Hola, qué tul. volví, no tengo ni las más mínimas ganas de contar todo lo de aguas verdes son casi las 2 y media de la mañana del día sabado 29 de enero de 2011,auque seguramente no faltará oportunidad para que lo cuente. El lunes es el cumpleaños de solana y tengo guitarra, el martes tengo que ir al colegio para preguntar la fecha de la mesa y los días y horarios del apoyo de física, también la semana que viene empiezo particular... ay, era tan lindo ir a la playa, la pasé tan bien con mis amigas! porqué? porqué tan rápido? mierda carajooooooo (elijamos otra puteada mejor,ya que esa nos lleva a un individuo desagradable) . La verdad si no hubiera sido por la materia me hubiera quedado hasta que empezaramos las clases ahi, volver a la plata no me trajo ninguna satisfacción más que andar en bicicleta y tocar la guitarra. Porque cuando estuve allá pensé un montón de cosas, que al llegar acá tengo que hacer,y otras...que pensaba de una manera y el llegar acá me hace darme cuenta que son de otra, que se yo, está bueno aislarse de algunas personas y de algunas cosas que no hacen bien por un tiempo, auque creo que no fue todo el tiempo que yo necesitaba.

TENGO MIEDO, si, si, tengo miedo. la cuestión es que...me puse a pensar, que me voy a desconectar COMPLETAMENTE del mundo, y enrealidad eso está buenisimo!! pero por otro lado, no voy a tocar la guitarra, no voy a andar en bici, no voy a ir al parque, no voy a ver a mi mamá, no voy a ver a mis amigos (excepto rocío, y talvéz sol.), no voy a chatear con nadie tampoco, ni voy a llamar a nadie ni mandarme mensajes, porque mi celular no se carga ya que mi cargador no funca. asique desde el miercoles a la noche que me deprimí un poco por estas cuestiones...aparte no me despedí de algunas personas que quería (ej: solana, valentina). Bueno, en fín, ME VOY AL MAR CARAJO! con mi hermana, solas, y enfrente tengo a roquis! qué más puedo pedir? claro, sí, sacando que la comida en el camping está carísima y por eso con mi mamá hoy compramos muchas cosas para que lleve yo cuando voy (mi hermana ya está allá con nadi). Ahora sí, a ultimar detalles!! jajajajaja, me doy risa. por un lado,porque me causa la situación y por otro una mezcla de nervios por pensar que no llego y pelotudismo porque podría haber hecho todo esto antes. Son las 4 menos 10 de la mañana, y me vienen a buscar para salir a aguas verdes a las 6!!! todavía tengo que bañarme, hacer el bolso (auque ya me hice una lista,LARGA) entre otras cosas. me voy a hacer eso, chaucha

                         HOY SE CUMPLEN 3 MESES
                               DEL ASESINATO A 
                            MARIANO FERREYRA .

¡¡¡¡¡¡¡¡El 3 de abril seguramente vaya a ver a U2!!!!!!!!  

la pucha que vale la pena estar vivo!

Muchas cosas últimamente,demaciadas diría yo. Vayamos por partes, ayer domingo,una zarpada tormenta a la tarde! cayó granizo,entró agua a mi casa,y blabla. lo peor es que la madrugada anterior estaba extremadamente aburrida asique me puse a pintar una especie de tranquerita que tengo en mi casa,y el granizo arruinó todo mi trabajo. bueno,ayer a las 9 de la noche llegué de dar una vuelta (nunca más voy sola de noche a andar en bici, volví con un trauma. horroroso todo. chau) y la verdad,parecía la única sobreviviente de un tsunami,no había nadie en la calle,estaba todo mojado, arboles caidos,ramas gigantes que cruzaban toda una calle, cortes de luces,todo nublado,gente que aparecía de la nada entre las sombras con cara de manicomio,anocheciendo y yo sola, ¿quién me manda a mí a andar en bicicleta sola a las 9 menos veinte después de tal tormenta y granizo? MI LOCURA! después ,por otro lado...el sabado a la tarde vino a mi casa la hermana de mi hermana,y a la noche vino la misma y otra hermana más, y se quedaron a dormir,fueron raras esas situaciones...porque no son mis hermanas,y no son hijas de mi mamá,pero sí son hermanas de mi hermana,y esa en definitiva es la casa de su hermana,y también la casa de mi hermana con la diferencia que también es mi casa. no sé era todo muy extraño,porque ellas estaban sentadas en mi mesa desayunando y yo sola en mi cuarto,creo que todavía no comprendí esas situaciones, pero no daba estar ahi en el medio, era obvio que sobraba. Auque me tengo que ir amoldando a todas esas situaciones,porque ya se van a hacer cotidianas,y está bien que así sean, ya me estoy acostumbrando y acomodando,por más que sea incómodo a veces. Y tengo que respetar esos momentos,y los tiempos, auque involucre dificultades...porque entiendo y sé lo difícil que fue todo,y lo difícil que sigue siendo. Anoche mi hermana se fue con ellas, y mi mamá cuando comiamos me preguntó si no me daba celos todo esto...y le dije que no. porque esa es la realidad,sería muy infantil sentir celos,auque si hay algo...pero no esta encasillado en nada,no sé qué es,simplemente todo esto es extraño. Pero desde que nací es mi hermana, y hasta que me muera va a seguir siéndolo.

"Enero es el mes contra la Impunidad. A semanas de cumplirse 2 años del secuestro, tortura y desaparición de Luciano Nahuel Arruga en manos de la Policía Bonaerense, por haberse negado a robar para la brigada, les pedimos que nos ayuden con la difusión del caso y de las actividades. Ayudanos a difundir lo que los medios callan."

Hola,estoy triste. no sé exactamente la razón de mi tristeza,lo único que sé es que necesito a alguien. Y analizando la situación,tengo algunas amistades en pausa,otras están de vacaciones,y otras de las cuáles ya perdí el hilo,y me siento un poco perdida por algunas cosas que pasaron en la última semana. Hoy,estaba en mi cuarto,tirada en mi cama,con la ventana abierta,la puerta cerrada,y la luz apagada,ya estaba anocheciendo,y yo pensando,y pensando...a punto de llorar. Ahi,viendo a mi alrededor me dí cuenta que no podía estar así,porque de nada servía,asique tenía que hacer algo. Me levanté,agarré las llaves,una botellita con agua,agarré la bici,y mi mamá que estaba en el patio me mira y me pregunta a dónde voy,yo le digo: 'no sé',ella reitera su pregunta diciendomé: cómo que no sabés? a lo que yo respondo: 'no sé,a algún lugar. en un rato vuelvo'. a lo que ella me dice: 'no tardes mucho porque ya está anocheciendo,cuidate'. yo le digo que sí y me voy. La verdad es que no tenía idea de a dónde iba, había pensado en ir hasta el parque y volver pero necesitaba estar más tiempo sola,no estaba pensando en nada enrealidad,sólo cantaba las canciones de la vela puerca que tenía en mi mente las cuales había escuchado antes de salir,y no quería volver a mi casa. asique le dí toda la vuelta al parque (10 cuadras) y recién ahí volví. me dió felicidad cuando en 12 y 64 un tipo en el auto que estaba estacionado y a punto de salir,cuando se puso el semáforo en verde me hizo seña para que pasara yo,no pensaba que quedaban automovilistas buena onda,y la verdad que sí. Llegué a mi casa a las 9 menos diez, completamente de noche, y si hubiera sido por mí le daba 8 vueltas al parque,pero no daba estar sola de noche por ahi...auque algún día que me agarre una de mis locuras lo haré.

amar .

amo ir al parque saavedra, amo andar en bicicleta, amo sentarme en el pasto, amo al amarillo, amo mi cuarto, amo a mi hermana, amo a mi mamá, amo a mis amigos, amo juntarme con ellos, amo los colores, amo la primavera, amo el verano, amo tocar la guitarra, amo comer pochoclos, amo las plazas, amo ir a 7 con los chicos después del colegio, amo pelear a leo bianchi, amo reirme, amo a la mayoría de los de mi curso, amo a mi curso, amo golpear al ce en clase, amo leer los blogs de mis amigas, amo a mis abuelos maternos, amo confiar tanto en mi mamá y en mi hermana, amo que me escuchen, amo que confíen en mí, amo nuestras charlas, amo nuestra relación, amo a esta casa, amo salir con mis amigas, amo que nicolás sea tan buen amigo, amo a natalia,a lucas y a milena, amo ir a la playa, amo ir a tomarme el micro para ir al colegio, amo estar sola a la mañana en mi casa, amo comer frutas, amo la sopa, amo la vitina, amo haber ido con mi hermana a andar en bici y al parque, amo habernos sentado en el pasto a hablar y que me haya contado cosas que hacía a mi edad (ok,ni detalles), amo hamacarme en mi hamaca, amo pegar cosas en mi cuarto, amo ver fotos viejas, amo que mi abuela se preocupe tanto por mí, amo ir al liceo, amo al CEL, amo esas asambleas, amo haber hecho ese festival, amo lo que aprendí ahi, amo el rock nacional, amo los cds que me compré, amo haberle dicho lo que sentía a sol por más que me haya ignorado, amo saber que mañana veo a los chicos!!, amo que mis amigos me cuenten cosas y confíen en mí, amo decir boludeses sin parar y hacerme la falopeada cuando estoy con ellos, amo poder compartir tantas cosas, amo las horas libres, amo sentarme con guadalupe, amo salir antes y joder a los de otros cursos, amo descansar a los profesores y preceptores, amo las locuras con los chicos en el colegio, amo las charlas que tenía con cami de luca en el verano pasado a la noche, eran delirantes! , amo nuestras charlas con sol gallizzi son las mejores,por chat,o en persona hablando 3 horas que nos hablamos la vida,auque en persona son mejor. amo que pensemos casi lo mismo sobre muchas cosas, amo entenderme tanto con alguien, amo estar boludeando hasta tarde con mi hermana,y reirnos hasta del gato que pasa por el techo (como ahora), amo con ella molestar a mi mamá, amo al E, amo verlos mañana, amo esa etapa de pelotudés cuando me gusta alguien, amo comer helado, amo escuchar mi música al palo, amo mi locura, amo enloquecer con amigos, amo hablar con paloma, amo ver el libro de mi abuelo, amo ver sus fotos, amo las vinchas y los pañuelos de colores, amo ver arco iris, amo caminar, amo leer lo que me gusta, amo gritar cuando lo necesito, amo a charly garcía, amo a estrellita, amo salir a caminar sola y pensar, amo escribir boludeses cuando estoy aburrida, amo a los arboles, amo al pasto, amo a las plazas, amo a las flores, amo a los parques, amo poder decir lo que verdaderamente siento, amo a oscarcito, amo compartir cosas con mi hermana, amo dibujar, amo pintar, amo pintar con temperas y oleos, amo hacer cosas raras, amo ver el amanecer, amo los atardeceres, amo dormir con la ventana abierta, amo dormir con la persiana levantada, amo despertarme con el vientito y la luz del sol, amo tener libertad, amo amar.

odio a mi papá, odio que me grite, odio que me trate mal, odio que me conteste mal,odio que cada cosa que diga le caiga mal,odio que cada cosa que haga o que no haga le moleste,odio que se cague tanto en todo,sobre todo en mì y lo que me vaya a pasar, odio no importarle, odio su completa ignorancia frente a muchas cosas, odio no poder mandarlo a la mierda yo como él hizo tantas veces conmigo, odio tenerle miedo,odio que me asuste el decirle algo, odio la falta de diálogo,odio la completa incapacidad de comprensión que tiene, odio no poder hablar,odio nuestras diferencias, odio no poder hablarlas,odio no poder llegar nunca a ningún tipo de acuerdo, odio el hecho de tener que verlo,y de vivir con él. odio que no me deje ser feliz, odio que hable de mi mamá como si fuera una mala madre,como si no le preocupara,como si no le importara,como si no hiciera nada por mí,cuando ese es él, odio su constante ceguera frente a todo,odio su caradurez, odio odiarlo, odio sentir que no me quiere,odio llorar todos los días por esto,odio esto que siento, odio responder y reaccionar maduramente y que él no se preste a hablar o tener una charla y cuando trato de solucionar algo, me grite y me conteste mal, odio que todo tenga que ser como se le canta bien el orto,odio no poder hablar de esto con alguien,odio que siempre quiera ser superior, odio que no me escuche, odio su despreocupación, odio su forma de vida, odio sentir que es un psicopata, forro, hijo de puta, odio querer decirle las cosas y al llegar el momento no poder hacerlo, odio guardarme estas cosas,odio el saber que tengo cosas guardadas hace 4 años y nunca se las voy a contar a nadie, odio que me imponga miedo,odio que no me respete, odio que mi opinión no valga en ningún tipo de sentido, odio no ser primordial en sus importancias,odio el saber lo que en verdad es, odio el no poder hacer nada para que cambie,odio el pensar que todo lo que siempre hice de nada sirvió, odio que no valore lo que hago,odio que no le importe lo que hago,odio que se cague en mì y en lo que hago,odio que no le preocupe si necesito ayuda o no,odio que me trate con indiferencia,odio la distancia que hay, odio la falta de comunicación que tenemos, odio el saber que no puedo invertir esta situación pero a su vez tampoco quiero hacerlo porque no me interesa seguir intentando algo que no funciona,y que sé cosas que cambiaron todo, odio que se haga el simpático, odio ese 'te quiero mucho hija' en ese papel sobre mi regalo del día del niño, odio que diga/escriba cosas que nunca demuestra, odio su falsedad, odio el pensar que le dije lo que sentía, le dije lo que quería,se lo demostré de mil maneras y sin embargo se olvidó de todo,como si nada hubiera pasado, odio que me cueste tanto dar un mínimo paso,odio pensar en cambiar todo, odio no poder hacerlo, odio mis ganas de irme y mis pocas acciones para que eso pase, odio que no me salgan las palabras,odio no encontrarlas, odio buscar y cuando encuentro arrepentirme,auque sé que es lo mejor, odio estar escribiendo esto,odio necesitar hacerlo, odio que tenga el don de darme vuelta el mundo en 2 segundos,odio que haga lo que quiera conmigo y no poder hacer algo por eso,odio que se victimise,odio quedar como la mierda, odio su fasilidad de olvido,odio su incapacidad de perdón,odio su capacidad de dar vuelta las cosas, odio todas las veces que me pego,odio pensar que me va a pegar,odio que no pueda reconocer sus errores,odio que remarque los de los demás, odio que me ponga de mal humor,odio que me arruine el día,odio no poder decir realmente lo que pienso en algunas situaciones,odio que se haga el más padre enfrente de otras personas,odio que tenga doble cara, odio que no crea en mí,odio en lo que se convirtió, o talvez siempre fué así y era yo la que no lo veía, odio sus mentiras,odio sus engaños,odio su egoismo,odio lo que hace,o mejor dicho lo que no,odio que me heche cosas en cara,odio sus planteos incoherentes que sólo están para atajarse cada vez que le digo algo,odio que se crea completamente impune, odio sentirme encerrada,presa e incómoda en lo que 'supuestamente' es mi casa,odio venir acá envez de vivir ,a sobrevivir. francamente lo detesto.

auque paresca totalmente loco (no digo que no estoy un poco loca,estoy re loca y los que me conocen lo saben. pero una locura sana) porque me van a decir: tenés 14 años flaca!!!! qué hacés?. sí,bueno. resulta ser que los seres humanos somos todos diferentes gracias a la tierra y por eso es que tenemos distintas opiniones, preferencias, gustos, puntos de vista, elecciones .etc. y auque muchos prefieren estar en la pc o mirar tele, o simplemente dormir. como yo me acuesto tarde (4 o 5),llega un momento en el que la computadora cansa, y ya está,cumple el ciclo de día. y como no tengo ganas de cargar la pila del mp3,ni escuchar música,porque me despierta más. cuando apago la pc y me voy a mi cuarto, leo,sí, leo. bueno,claro,piensan que estoy completamente desquiciada,pero a mi me gusta,cuando tengo que leer para el colegio obviamente que lo detesto pero leer algo a mi elecciòn y por mi propio interés cuando yo tengo ganas,el tiempo, y la situación se presta a eso, me encanta! y estoy leyendo un libro del Che que me compré el año pasado en la feria del libro (junio), y auque me gustaba leí muy poco,porque en el colegio siempre leemos libros y no puedo leer dos cosas a la vez, asique en estos días lo termino porque está super interesante. como no es un 'cuento' entonces necesito entender varias cosas,y me lleva más tiempo. porque leo y releo cada frase,pero está buenisimo. y quiero saber antes de hablar,asique entendiendo encuentro mis fundamentos. Como son las 2 y media de la mañana,como no hay gente interesante conectada,y ya me leí todos los blogs del universo,el fb una mierdu,y ya todo re fue,me voy a acostar a seguir con el libro.Y nada,eso, estoy feliz. Y si piensan que estoy loca, allá ustedes, no saben de lo que se pierden pichones!

http://sur.elargentino.com/notas/macri-y-los-pobres-criminalizados-o-superexplotados

Me levanté tipo 2,me bañé y me fui a la parada, fui al amarillo a encontrarme con guadi y juntas nos tomamos el sur (lo esperamos 40 minutos)para ir a lo de la anaconda de nicolator perez. y nos tuvimos que cambiar de parada porque uno nos miraba FIJO con los ojos verdes que parecía un gatito y cara de hijo de puta y tenìa algo en su mano,nosotras bien tramádicas decíamos que era una navaja. Y cuando ibamos en el micro le dije a gua: boluda, mirá eso: RULEMANES! qué rara palabra, RULEMAN! (dame cien gr. de rulemanes amego!) y me dice: re fede llorente! RULEMAN! entonces decimos: claro! rule de rulos y man de hombre, RULEMANES. bueno,nico nos había dicho que cuando veamos Gamuzzi apretemos, pero guada me decía: no se, decía que cuando veamos guanquenchi nos bajemos! entonces una tipa nos dice: no les habrá dicho Gamuzzi? y le decimos: QUÉ? y nos dice: no les habrá dicho Gamuzzi el chico?para que se bajen? y miramos y ahi estaba Gamuzzi, nos miramos, nos reimos y le decimos: sisí, gracias! y nos tentamos porque quedamos como una re pelotudas con el guanquenchi,boe, nos bajamos y en la plaza yendo a lo de nico nos encontramos con èl. fuimos para su casa,llegamos y grita: mami!!!! vinieron guada y cate! sale la mamà con un pareo muy sonriente y nos dice: hola, cómo andan? todo bien?encima que no le había dicho nada el boludin es re buena onda, na. buscó plata,nos fuimos a tomar un helado,hablamos de todo un poco y nos fuimos para la plaza,en el pasto ,en la sombra, lo màs pio, se se. hicimos jodas por telefono, ajajajaja. y nos acompañó a tomarnos el micro que vino sùper rápido,y nos quedamos con guadi hablando hasta que después de más de media hora de esperar vino la puta D del 273 y me fui a mi parada, llegué tipo 7 a mi casa, y todo good. gracias ,son los mejores pibes!

Loca como yo sóla,sin ninguna razón tengo ganas de llorar (si, estoy loca. si, re loca) ,no sé porqué, bueno, hay que ver las posibilidades, y si hay una pero prefiero obviarla porque en este momento no puedo hacer nada por esa. espero que mañana guada y nico me saquen este humor raro que tengo y en vez de ganas de llorar tenga ganas de reir (seguramente así va a ser,son los mejores). adío, sean felices!

 

Y SONRÍAN MUCHO.

    

Como genialmente le respondió un estudiante secundario de buenos aires tras las preguntas y comentarios chotos al sr.cara de papa. Feiman:

                              ''COMO ESCRIBIMOS TODOS EN LA PINTADA,
                    AFUERA MACRI, FEIMAN FACHO
                               los estudiantes te odian Feiman, es así. sos un facho!''
                                          me sacaste una sonrisa genio, gracias

Ganas de descargarme si las hay! bueno, no es que necesite hablar de un tema en particular con alguna persona, sino que el simple hecho de no juntarme con nadie me pone un poco histérica,y me siento encerrada. auque la vedad es que la semana pasada estuve con sol,y después con ro, no es que no ví a nadie pero quiero juntarme todos los días de esta puta vida, ENTIENDANLO! en febrero empiezo a estudiar y no quiero arrepentirme de mi enero,que quede claro. Bueno, hoy hablé por teléfono un montón con roqui y chatie con sol g. un montón también (bue,ninguna de las 2 cosas es re new) ,pero necesito ver a alguien en persona, ¡GO! ¡COME ON! . Haciendo un resumen,fui a guitarra al lunes (good, good), fui a lo de mi abuela,ví a mi tío y a mi primo,que el viernes ya se van y supongo que no los vuelvo a ver hasta navidad (ok), fui al taller de cancionero hoy ,eran todos chicos y dije, bue, qué hago yo acá? y al final estuvo bueno,no me arrepiento. hablé mucho con roqus por teléfono como siempre, sol d. cada vez que se conecta se habla asique tampoco perdí el contacto,pero a la vez prefiero no hablar por chat con una persona cuando la conversación gira alrededor de monosílabos cómo: 'hola' 'cómo andas?' 'qué hacés' esa es mi conversación con sol,no hay tema de conversación, no sé. no me interesa hablar por chat con una persona que parece totalmente desconocida,y sabés que no podés hablar de un montón de cosas porque no le van,o no las entiende, que se yo, la verdad ya no sé qué onda. bue, siguiendo...no sé qué más, mi hermana se fue a verónica a ver a nadi,y cuando vuelve se van las dos a la costa,asique estoy sólo con mi mamá. tuve una re idea,y se la conté a ro por tel,me dijo que estaría re bueno,pero que a nadie lo dejarían. y la verdad es que las familias cagan todo, o sea, tenemos 14 años, CATORCE, entendés? BASTA!!!!!!. bueno, ojalá que las dejen porque tengo las re ganas de hacerlo,y estaría súper copado que se dé, auque hay personas con las que no me interesa compartir eso,y sé que se enojarían de no ser así,pero bueno,no voy a hacer nada por obligación.

Nunca fue fácil, pero creo en tus ojos, es tan frágil depender de todo. Y como explicarte desde el encierro, cuanto miedo da salir a ese mar de dudas. Ya no hay más que hacer, sos tu propia ayuda. Ahora anda y viví, yo siempre ame   TU LOCURA .

hoy fui al parque con mi mamá y con mi hermana,la pasé bien la verdad. y como el lago tan lindo estaba lleno de basura gracias a gente inconsciente, busqué (si,lo busqué) un palo largo para sacar las bolsas del lago, y las saqué todas,despues hice como un paquete extraño y lo tiré en un tacho,auque me quedó una que era super gruesa y pesada,y no podía. pero bueno,algo es algo.