¿Quién habrá creado la bicicleta? un verdadero genio.Qué objeto tan maravilloso ese che, qué lindo, en serio, hermoso. Tengo muchas ganas de andar en bici, extraño mucho salir a andar sola cuando está anocheciendo como hacía en el verano... quiero que llegue la primavera para retomar ese tan bello hábito y respirar nuevos aires. Quiero ir al colegio en bicicleta y olvidar la dependencia del boleto secundario. Es esencial, y casi fundamental en mi vida andar en bicicleta. Me llena de vida, me hace correr la sangre, me da vuelta el mundo.

No escucho y sigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace vivir. No me persigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace feliz. LO REPRIMIDO CUANDO ESTÁ CAUTIVO TE PIDE SALIR

Locamente representativo esto hoy... incomprendible el mundo de sensaciones que guardamos adentro.

La sensación de estar colgado de un avión que está a un segundo de arribar y casi a punto de estrellar

Es una bola gigante que rueda y rueda...nunca tiene un freno. Es un plano bastante triste el que veo desde arriba, siento que nada sirve... nada, ni lo más pequeño suma a una mejoría, aunque sea una mínima mejoría, como si no existiese, todo le pasa por el costado, todo le es invisible. Es un vivo y constante intento completamente en vano, no tiene ningún fin... enrealidad sí, lo tiene pero no lo logro, no puedo llegar a él. Es seguir con algo que no tiene salida posible, ninguna alternativa queda, no se puede insistir en lo imposible... y no, imposible no es, creo que todo es posible, pero se convierte en imposible cuando una persona quiere y trata de construir algo y la otra, consciente o inconscientemente, lo destruye paso a paso. Y ya siquiera importa el exterior, por lo menos no a mí, porque con claridad noto que no va a cambiar esto, pero poco a poco me destruye interiormente. En algún momento, todos nos sentimos fuertes, invensibles, que nada nos golpea, yo también me sentía así, y a veces me siento así, pero no ahora... me siento débil, compretamente vensible y vulnerable, no podría dar un paso tan definitorio, no me siento con la capacidad de enfrentamiento que requiere la situación. Tampoco me siento como para poder soportar la tensión, la violencia, y toda la mierda del momento... tengo que planificar las cosas, tengo que pensar el diálogo en mi mente, tengo que hablar sola durante horas actuando la escena para saber cuáles van a ser los puntos a tocar y cómo desarrollarlos, y después... cuando llegue el momento hacer todo como me salga, porque nunca sale como lo planeo, nunca digo lo que pensé decir, siempre me olvido de algo y sumo otras cosas... también seguir el hilo del desarrollo de la situación, hay que ver cómo se van dando las cosas. Pero no estoy lista, no, por otro lado sí, porque cuando no estoy lista es cuando más lo estoy, no puedo esperar a estarlo tampoco, no puedo esperar, no quiero esperar, los cambios no vienen solos... se producen, se provocan, se generan, necesito hacerlo rapidamente, porque todo crece más y más y las heridas se hunden. Lo que tengo que generar primeramente es un cambio propio... necesito desprenderme, no puedo ser tan frágil. No tengo 5 años, no puedo llorar porque extraño a mamá... bueno, poder puedo todo, pero hay cosas que tengo que cambiar, y no puedo hacerlo, no puedo, no me salen, me surgen así las cosas, así las siento. Tal vez tengo que aceptar la realidad un poco más, ver lo que tengo, lo que tocó y acá, así, estamos... esto somos y somos los que somos, las cosas parten de uno, los cambios se generan a partir de uno para provocarlo en los otros. Y... todo sigue igual, todo sigue igual aunque me empeñe en generar ese cambio, yo lo hago conmigo pero no lo ve, o lo ignora... no se. Ya no espero nada, porque no sirve, no es fructífero, no está para nada el esperar del otro... hay que dar, pero no se qué carajo, un palo me resta por darle para que note mi existencia y mis ganas de cambiar las cosas... ganas que ya no se si siguen vivas. Tengo muy profunda esa horrible sensación, ese desagradable y desgarrador sentimiento mezclado con angustia y dolor, de querer irme ya, no se a dónde, sólo irme, agarrar tres cosas e irme a algún lugar, pero el miedo me tapa los poros. Me nace la necesidad de gritar muy fuerte, de sacar de un tirón todo lo que tengo adentro, guardado. No se qué rescato de esta insertidumbre... no se si hay algo para rescatar, tal vez no hay nada, tal vez es eso, no hay nada, nunca hubo nada. Sí, es eso... esto es una acumulación de ladrillos simplemente, no hay mucho más. Es una gran cosa vacía, vacía, sin nada, sin ningún valor, sin ningún sentido, sin algo verdadero... toda una relación casi ficticia de la que nos encargamos de actuar en el día, es tanto el vacío que se siente en esta jaula ... hay espacios, muchos, huecos, muchos, nada para llenarlos, no hay nada, no hay nada, porque eso es lo que somos, nada, no creo que podamos ser algo alguna vez. No podemos, no puedo, no se puede construir sobre ruinas...

Estuve pensándolo hoy, y definitivamente en esta rueda que es la vida es a veces inevitable y hasta diría, en algunas ocasiones y con algunas personas, necesario ser... un poco forro.

Diversas mierdas en la ciudad.

 Como se que esto no llegará a la persona ridiculamente no-indicada, me siento con gran libertad de contar el hecho tan molesto el cual provocó un ser que me late entrecruzado. Hoy, pensabamos quedarnos a dormir en la casa de ''amigo X'', mi mamá siempre tan bondadosa me dejo hacerlo por más que este ser fuera de sexo masculino y ella no lo conociera... a ''amiga X'' su madre casi la había dejado, pero faltaba que se pusiera la opinión de su padre en juego, asi que le preguntaron, el sujeto dijo que no. ''Amiga X'' hablaba por teléfono celular con su madre, y le pedí que me pasara para conocer profundamente las razones... la madre me dijo que las razones del padre eran que, era un chico, recién teníamos 14 años, no lo conocían, no conocían a los padres. Entonces, le dije: ¿pero que tiene que ver? -y, que dice que es un chico, que no conocemos a los padres, y bueno, es un chico ¿viste? -dice ''amiga X'' que confíes en ella. -Sí, sí, nosotros confiar en ella sí, pero ¿viste? es un chico. -¿Y qué tiene que ver que sea un chico? Si a ''amiga X'' le gustan las chicas y ustedes la dejan ir a dormir a la casa de una chica, es lo mismo. - Ja ja ja ja, Cate me hacés reír. Ja ja ja. Después, ya en la casa del muchacho, en donde nos quedamos a pasar unas horas, alguien preguntó sobre el por qué y yo dije: ''Porque el padre de -X- es un pelotudo, que cree que -X- es heterosexual, entonces no la deja'' a lo que la ''amiga X'' dijo: ''basta porque yo no digo que tu papá es un forro'' a lo que respondí: ''sí, mi papá es una mierda, pero yo lo admito, y vos no.'' Está, no fue un gran momento de tensión, fue un simple momento. Creo, que debería haber regulado un poco mis palabras, pero me vuela me vuela! y no puedo medirme... con mis frases referidas a la sexualidad de esta persona no quise insunuar nada, solamente dar lugar a que puede haber otras posibilidades, y que por lo que veo para este tipo no existen. Esta persona, va a dormir a la casa de sus amigas mujeres, siendo ella una mujer, y qué? eh? cuál hay? alguna de esas ''amigas'' no podría ser tranquilamente su novia? y viceversa con los hombres. Digo, ¿qué tiene que ver que tu hija sea mujer y vaya junto a otras personas a dormir a la casa de un amigo hombre? no se, al muchacho lo dejaron los padres, tienen una persona mayor la cual está a cargo, tampoco es que va sola... verdaderamente no lo entiendo, no lo entiendo, no lo compredo, me molesta, me jode, ¡me rompe la mierda de toda esta mierda de mierdas existentes! y no...no nos quedamos a dormir, yo tampoco me quedé. Verdaderamente me vuelan la cabeza estas situaciones, el tipo me cae mal y sigue sumando mierdas a mi mirada sobre su persona. Finalmente, me trajeron a mi casa la muchacha junto a sus padres, yo me encontraba (y creo que lo sigo haciendo) de muy buen humor, este tipo no podía arruinarlo, sin embargo me cagó con su mierda que exparse por el aire, empezó con sus comentarios sobre política, subestimaciones, no se qué carajo tendrá en su cabeza con respecto a mí, pero sea lo que sea es una visión completamente errada, puedo asegurarlo. Me había invitado a dormir a su casa esta muchacha, ya que no nos quedabamos en la de aquel, pero le dije que no porque mañana me juntaba con una amiga... cosa que es verdad pero no es tan temprano, podría haberme quedado de todas formas y colores, horas más tarde volvió a preguntarme si me quedaba y le dije que no, no quería hacerlo, no me gusta hacerlo, no me sieto cómoda, su padre me intimida, no me agrada, en el auto me violenté por dentro, me dieron ganas de pegarle una patada (estaba sentada atrás de él), putearlo y demás cosas, quería bajarme, quería gritar, todo junto, no puedo creer algunas situaciones. Por momentos me asomaba para ver si por el retrovisor me veía ya que mi cara se iba trasformando con cada una de sus palabras y no quería que sea tan evidente mi cara de disgusto y desagrado...igual, con la firmeza, el tono de voz, y la forma en que le daba mis respuestas a sus preguntas, probablemente, notó mi disgusto y desagrado con claridad. tal véz llevo esto al extremo, pero no... es posta, con este tipo no exagero. Al llegar a mi casa le conté a mi mamá, cuando le dije lo que le había dicho en el auto al tipo con respecto a sus comentarios, y antes, a la madre por teléfono, estalló a carcajadas...eran carcajadas. Bueno, dije lo que creí, creo, pensé y pienso, le escupí en la cara al tipo como siempre lo quise, y aunque lo otro no se lo dije a él, se que la madre se lo habrá contado seguramente, y se habrán reído juntos a carcajadas sacando una especie de mapa general de mi persona, tratado de meterse en mis pensamientos, haciedo comentarios como ''está loca'' o ''viste como son los chicos,¿no?'' ''ja ja ja, así están los chicos. mucha tv'' y demás. Ese tipo se la da de Kirchnerista-progre pero tiene ideas bastantes baqueteadas. Ahora, estoy en mi casa, sí, porque esta es mi verdadera casa, mi hogar, mi lugar en el mundo, con las dos personas que amo profunda e infinitamente, el lugar en el cual me siento bien, aunque nos peleemos y demás, todo puede ser una mierda pero acá me siento bien, me siento bien hasta sintiendome lo más bastardeado del planeta, porque hay lugares cómodos e incómodos para diversas situaciones... y este es mi lugar cómodo para reír, y también para llorar. Amo a mi pequeña familia, soy feliz con ellas hasta cuando una duerme y la otra estudia, nada importa, esto es un pequeño mundo formado con todo lo demás pero que siempre tiene sonrisas para dar. Me llena el alma este lugar, hacía 4 días que no estaba acá y lo extrañaba tanto... no me quiero ir jamás.

ESE CHUPETÍN DE VIDA QUE NOS DA DULZURA AL ALMA Y CARIES AL CEREBRO

Temiendo ser peor, temiendo ser mejor, temiendo al fin... siempre temiendo. 

Viviendo en el ayer, aletargando el hoy.

Me laten sonrisas

Qué buen momento, qué linda sensación. Es tan placentero sentir que puedo elegir el camino que quiero tomar, literalmente hablando, sola o acompañada, es tan genial hacerlo. Lo pensé hace unas horas, digamos, en forma de análisis, me expuse a, tal vés, algunos peligros, puede que haya sido no-correcto, enrealidad...no debería haberlo hecho, pero acá estoy, nada me pasó, fui feliz, ¿por qué el arrepentimiento? no, no me arrepiento. Ya se que fue desconsiderado, y todo el discurso que viene (vino) después pero ya no me importa, la verdad es que nunca me importó, y aunque reconosco que es verdad, es posible, y no creo ser completamente o algo impune no se me canta no hacer lo que tengo ganas de hacer, y aunque sea el momento, la edad o...el viento que sopla del este voy a hacerlo, está la situación y quiero vivirlo. Quiero volver, quería quedarme, acostarme, sentarme, rodar, correr, saltar ahi. Me hubiera quedado más tiempo... pero no se, era de noche y estaba sola, aunque... me importa un carajo, pero siguiendo las reglas establecidas no tengo edad para quedarme de noche y sola ahi...aunque mi madre aún no se enteró. Mientras transitaba los diferentes ángulos pensaba y cantaba, miraba y observaba, hasta que... después de unos considerables minutos pensé ''soy una desquiciada, ¿qué carajo estoy haciendo?'' y bueno, sí, no se... qué se yo, puede ser, ¿lo es? no se, ¿a alguien le importa? tampoco... después, me convencí con lo siguiente: ''le soy insignificante al mundo estando acá, no hay ninguna diferencia con caminar un rato acá y después ir a casa, a ir directo. nada cambia, todo sigue igual. a nadie se le modifica nada, nadie percibe mi presencia. ¿qué importa?'' tuve un muy buen humor desde entonces, volví caminando a casa feliz de la vida, moviendome incoscientemente, cantando y mirando al cielo, tomé la leche muy feliz y me hamaqué un rato en el patio, también muy feliz (entre medio,salí a gritar para descargar la euforia que tenía enfrascada muy profundo). 


¡Qué maravilloso sentimiento de libertad que te escupe en la cara! soy muy feliz, espero que todos lo sean.

GENTE SIN SWING... ¿ciudad de pobres corazones?

Vamos Fito! ¿se te transformó la cara Tenembaum? sacate al diablo de tu corazón.




(http://www.pagina12.com.ar/diario/contratapa/13-172084-2011-07-12.html)

                                                 Lo mío es pa' vos, lo tuyo es pa' dar.

''¿Será esta libertad, la libertad de elegir entre esas desdichas amenazadas, nuestra única libertad posible? El mundo al revés nos enseña a padecer la realidad en lugar de cambiarla, a olvidar el pasado en lugar de escucharlo y a aceptar el futuro en lugar de imaginarlo: así practica el crimen, y así lo recomienda. En su escuela, escuela del crimen, son obligatorias las clases de impotencia, amnesia y resignación. Pero está visto que no hay desgracia sin gracia, ni cara que no tenga su contracara, ni desaliento que no busque su aliento. Ni tampoco hay escuela que no encuentre su contraescuela.''  E. G

Hubo un tiempo que fue hermoso,
y fui libre de verdad.
guardaba todos mis sueños,
en castillos de cristal.
Poco a poco fui creciendo,
y mis fábulas de amor...
se fueron desvaneciendo,
como pompas de jabón. 

Me voy, volando por ahí...y estoy, convencida de ir

A la tarde le decimos adios al muchacho. ¡Qué liberación!