La sensación de estar colgado de un avión que está a un segundo de arribar y casi a punto de estrellar

Es una bola gigante que rueda y rueda...nunca tiene un freno. Es un plano bastante triste el que veo desde arriba, siento que nada sirve... nada, ni lo más pequeño suma a una mejoría, aunque sea una mínima mejoría, como si no existiese, todo le pasa por el costado, todo le es invisible. Es un vivo y constante intento completamente en vano, no tiene ningún fin... enrealidad sí, lo tiene pero no lo logro, no puedo llegar a él. Es seguir con algo que no tiene salida posible, ninguna alternativa queda, no se puede insistir en lo imposible... y no, imposible no es, creo que todo es posible, pero se convierte en imposible cuando una persona quiere y trata de construir algo y la otra, consciente o inconscientemente, lo destruye paso a paso. Y ya siquiera importa el exterior, por lo menos no a mí, porque con claridad noto que no va a cambiar esto, pero poco a poco me destruye interiormente. En algún momento, todos nos sentimos fuertes, invensibles, que nada nos golpea, yo también me sentía así, y a veces me siento así, pero no ahora... me siento débil, compretamente vensible y vulnerable, no podría dar un paso tan definitorio, no me siento con la capacidad de enfrentamiento que requiere la situación. Tampoco me siento como para poder soportar la tensión, la violencia, y toda la mierda del momento... tengo que planificar las cosas, tengo que pensar el diálogo en mi mente, tengo que hablar sola durante horas actuando la escena para saber cuáles van a ser los puntos a tocar y cómo desarrollarlos, y después... cuando llegue el momento hacer todo como me salga, porque nunca sale como lo planeo, nunca digo lo que pensé decir, siempre me olvido de algo y sumo otras cosas... también seguir el hilo del desarrollo de la situación, hay que ver cómo se van dando las cosas. Pero no estoy lista, no, por otro lado sí, porque cuando no estoy lista es cuando más lo estoy, no puedo esperar a estarlo tampoco, no puedo esperar, no quiero esperar, los cambios no vienen solos... se producen, se provocan, se generan, necesito hacerlo rapidamente, porque todo crece más y más y las heridas se hunden. Lo que tengo que generar primeramente es un cambio propio... necesito desprenderme, no puedo ser tan frágil. No tengo 5 años, no puedo llorar porque extraño a mamá... bueno, poder puedo todo, pero hay cosas que tengo que cambiar, y no puedo hacerlo, no puedo, no me salen, me surgen así las cosas, así las siento. Tal vez tengo que aceptar la realidad un poco más, ver lo que tengo, lo que tocó y acá, así, estamos... esto somos y somos los que somos, las cosas parten de uno, los cambios se generan a partir de uno para provocarlo en los otros. Y... todo sigue igual, todo sigue igual aunque me empeñe en generar ese cambio, yo lo hago conmigo pero no lo ve, o lo ignora... no se. Ya no espero nada, porque no sirve, no es fructífero, no está para nada el esperar del otro... hay que dar, pero no se qué carajo, un palo me resta por darle para que note mi existencia y mis ganas de cambiar las cosas... ganas que ya no se si siguen vivas. Tengo muy profunda esa horrible sensación, ese desagradable y desgarrador sentimiento mezclado con angustia y dolor, de querer irme ya, no se a dónde, sólo irme, agarrar tres cosas e irme a algún lugar, pero el miedo me tapa los poros. Me nace la necesidad de gritar muy fuerte, de sacar de un tirón todo lo que tengo adentro, guardado. No se qué rescato de esta insertidumbre... no se si hay algo para rescatar, tal vez no hay nada, tal vez es eso, no hay nada, nunca hubo nada. Sí, es eso... esto es una acumulación de ladrillos simplemente, no hay mucho más. Es una gran cosa vacía, vacía, sin nada, sin ningún valor, sin ningún sentido, sin algo verdadero... toda una relación casi ficticia de la que nos encargamos de actuar en el día, es tanto el vacío que se siente en esta jaula ... hay espacios, muchos, huecos, muchos, nada para llenarlos, no hay nada, no hay nada, porque eso es lo que somos, nada, no creo que podamos ser algo alguna vez. No podemos, no puedo, no se puede construir sobre ruinas...