¡Vamos mi cariño que todo está bien!

Ver en un plano las relaciones y las inter-relaciones (y andá a saber cuántos prefijos más a la palabra) que existen entre todo y entre todos es impactante, a veces. Por que, ultimamente, todo tiene relación, y lo que pasa hoy se entrelaza con lo que pensé ayer y tiene que ver con lo que mañana voy a encontrar, es así. Supongo que este, es un momento de estallido, llevado a la máxima potencia. Estallan las personas, estallan los momentos, estallan las relaciones, estallan los recuerdos, estallan los olvidos, estallan los del pasado y estallan los del presente. Y este momento también implica toda una adrenalina en amplios sentidos, todo a lo extramo, súper maravilloso y súper mierda, súper desicivo. Está bueno, porque todo se abre. Se abren distintos surcos, y con eso decidir para donde dejarse llevar. Se abre todo, como dice el tema de Fito.

Y todo esto me demuestra (como tantas veces) que mis presentimientos, en la mayoría de las ocasiones, tienen la posta. Pensaba que era un período desicivo, y acá estamos, con todo el power.

Ya no recuerdo su voz, creo... intenté recordarla pero no puedo, no, no la recuerdo. Me la imagino, tal vez no sea como yo pienso. Tengo miedo, no... temor, algo así, me da verguenza. me atemoriza, decepcionarme.  Es todo tan extraño.

                            Y si me aplazó la formalidad, es que nunca me gustó la sociedad.

Aunque no sea muy significativo un cumpleaños, es triste el pensar que hay alguien que no sabe que es el suyo, siquiera para saber que un día como ese su entorno se alegraba de su llegada al mundo o que simplemente cumple un año más de existencia. Esto lleva y llevaría a evaluar muchas cosas... porque no festejamos un cumpleaños, recordamos una ausencia que hoy cumple 35 años, entonces no, no hay nada qué festejar. Y esto me remueve muchos y variados sentimientos muy guardados, y lamentablemente conformamos una sociedad que recuerda con fechas y se acuerda con números de los hechos. Veámoslo así, que sirva para que esa parte que sólo recuerda en las fechas, recuerde y se acuerde, y algo hoy se le mueva dentro.
 Creo que, lo que se recuerda no se olvida, lo que no se olvida se revive, y lo que se revive nunca muere. Que las historias sigan resurgiendo y haciendo ruido.
 Feliz cumpleaños Clara, el viento te lo hará llegar.

Creo (palabra que suele cagar la oración) que estoy en un proceso de adaptación, llevado a todo, desde lo más pequeño hasta lo más contundente. Digamos, en un plano que va de mí al otro. Este proceso conlleva otro que es de aceptación, el aceptarme a mí, el aceptar al que tengo al lado, y aceptarnos a ambos en nuestros lugares, aceptar el rol que nos toca directa o indirectamente ''cumplir'' acá. El ''aceptar'' es algo que está ''bueno'', hasta un punto claro, no es el decir todo que sí como un pequeño robot, ni el que todo te de lo mismo, ni el que todo ''esté bien''. Y ahi se me cruzan las ideas... si acepto, acepto por completo, si acepto, ¿qué acepto? hay que ver qué estoy ''aceptando'', hay que ver las dos caras pero cuando vos estás de una y el otro de otra, ¿cómo lo aceptás? porque está, es su modo y es ''respetable'', ¿pero entonces nuestros valores salen del juego? porque hay que tener todo en cuenta, pero las líneas que separan nuestros valores de los de los otros a veces se mezclan, tengo un gran tema con eso. A veces, creo que no tendría que darle tanto vuelo a lo que dicen los otros pero es algo a lo que no puedo limitarme, porque me surge así por más que intente reprimirlo cuando lo siento necesario, igualmente, trato de buscarle razones al darle vuelo (esto considerando una persona X, una persona nada significativa) a esas cosas, y ellas son que considero que si el otro dice algo, piensa algo, actúa de tal o cual manera, es por algo, entonces por más que vaya contra lo que yo creo, lo pongo en duda porque este debe decir lo que dice por alguna razón, y trato de tenerla en cuenta, y cuando no la encuentro bueno ahi entra la crisis entre el mandarlo a la mierda, seguir mi rumbo o entablar una charla para entendernos, aunque sea un mínimo acuerdo. Pero no, nunca llego a esa instancia por todo lo que viene antes que nunca sucede porque no ambas caras tienen un mismo objetivo en la situación. Y bueno, me fui por otras ramas... volviendo al tema principal de esto, estoy aceptando cómo son las cosas, los temas, las situaciones, las sircunstancias de la vida, esas que nunca entiendo y trato de hacerlo, a las personas, y a mí en torno a todo eso. Estoy tratando de ver las cosas sin necesidad de cambio, digamos, siempre trato de cambiar, cambiar, cambiar, o no... no trato, pero eso ''quiero'', quiero cambiar a todo y a todos, pero no pienso en que tal vez tengo que cambiar yo primero. Asi que, lo veo así, cambiar el modo, la forma, no todo se puede cambiar, no todo es tan transformable, y tengo que aceptarlo así. Voy a intentarlo claro, lo que se pueda, no soñar con lo imposible (aunque todavía no creo que algo lo sea, pero, para bajar un poco del aire está), entonces, convivir con lo que me rodea en los parámetros impuestos sin exigirle tanto al otro, convivir, eso, convivir. Si se puede acordar fantástico y sino también, si se puede cambiar buenísimo y sino lo intentaremos en otro momento. Adaptarse a lo impuesto, a lo establecido, a lo que ves fuera de eje, a lo que crees que hay que cambiar es complicado, pero se puede, hay que intentarlo. Qué bien me siento, estoy viviendo mucho más relajada. Trato de no intervenir en las acciones de los otros aunque me molesten y crea que sería bueno hacerlo porque se que no le importa y todo lo filtra, pero a su vez, creo que todo queda, todo queda, y aunque ahora no, tal vez en algunos años se acuerde de esa frase que alguna vez le dije y lo piense dos veces, yo se que todo queda y todo sirve y todo vale y todo llega, en algún momento llega. Y sí, vuelvo a contradecirme... pero voy bien, sí, sí, eso siento. Todo pasa, todo pasa, todo pasa, sí, todo pasa, y si no pasa hago que pase, porque no me voy a quedar trabada en algo que no me hace bien, no es nada fructífero, asi que... descartando toda la mierda y olvidando aquellas pequeñas angustias que de poco sirven, y pasando por las cosas en lugar de que las cosas me pasen a mí. Qué felicidad boluda que tengo, soy feliz. 

Días movidos si los hay...